War of the Worlds (Amazon Prime)

C'est l'une des pires excuses pour un film que j'ai jamais vu. Quelle insulte éhontée au nom de H.G. Wells. Quel déplorable tas d'ordures. Quel... ah, attendez une minute. J'ai oublié de résumer d'abord l'intrigue du film, avant de le voir le long des chevilles. Ok, c'est parti : Le colonel Will Radford (joué par Ice Cube pour une raison quelconque) vit chroniquement en ligne grâce à un programme de surveillance, contrôlant tout, des téléphones portables au réfrigérateur de sa fille ( ?) pour trouver un hacker au parfum anonyme appelé Disruptor, mais le hacker doit attendre quand soudain des météores frappent le monde - et de ceux-ci éclosent des tripodes extraterrestres qui commencent... à manger des données ( ?).

C'est le postulat du dernier film de science-fiction d'Amazon Prime, qui à l'heure où j'écris ces lignes est en deuxième position en Suède, et je ne peux que présenter mes condoléances à tous les téléspectateurs suédois qui se sont laissés berner par le titre alléchant "La guerre des mondes". Car il ne s'agit pas d'un film, et certainement pas d'une adaptation juste du livre bien-aimé de H.G. Wells. Il s'agit d'une publicité éhontée d'Amazon Prime sous forme de long métrage, où le drone Prime Air et une carte cadeau Amazon de 1000 dollars deviennent des instruments cruciaux pour vaincre les insidieux extraterrestres. Et pour voir les extraterrestres condamnés - qui, soit dit en passant, sont faits en MS Paint - nous devons regarder le front tendu d'Ice Cube qui passe d'une réunion MS Teams à l'autre pendant 90 minutes. 90 !

Si tu vois à peine les machines à trois pattes, c'est parce que les effets informatiques sont carrément gênants, comme s'ils sortaient d'un serveur Garry's Mod ou autre. Au lieu de cela, nous voyons cette invasion à travers l'écran d'ordinateur d'Ice Cube, qui fait avancer l'intrigue en espionnant tout et tout le monde pendant que sa copine de la NASA (une Eva Longoria incroyablement déplacée) lui envoie des vidéos photoshoppées de violentes tempêtes. Le summum de la tension de ce que l'on peut généreusement appeler un "film" repose donc sur ce que l'on voit sur l'écran d'ordinateur du rappeur, qui devient ainsi la scène principale du film. C'est tout aussi ennuyeux que de regarder par-dessus l'épaule de quelqu'un qui travaille à distance, mais encore plus bête.

C'est tellement excitant de voir Ice Cube passer frénétiquement d'une réunion Zoom à l'autre. C'est également à se tordre le cou de le voir se connecter à Gmail pour écrire un courriel à sa fille, tandis que des extraterrestres se promènent à l'extérieur de son bureau. N'aimes-tu pas entendre des notifications constantes de Teams ou de Messenger pendant que l'humanité est détruite en arrière-plan ? S'agit-il d'un poisson d'avril qui n'a que trop tardé ? Le pauvre H.G. Wells vient-il de devenir un punching-ball dans le marais de la licence ? D'abord le canular d'Epix en 2019, puis la mini-série sans passion de la BBC et maintenant le mauvais traitement d'Amazon Prime. L'énergie générée par la tombe tournante de Wells devrait pouvoir alimenter une capitale entière pendant des années !

Au fait, oublie ce passage sur la destruction de l'humanité, parce que ce n'est pas de ça qu'il s'agit. Il s'agit plutôt de savoir jusqu'où nous avons poussé la surveillance de nos vies privées et comment cela déchire une famille américaine déjà fracturée. Il s'agit d'un drame familial ringard qui se trouve être bordé par une invasion extraterrestre, mais ce concept cosmique ne semble guère affecter les personnages. Les gros titres des journaux parlent de la fin du monde, mais on n'en a pas du tout l'impression. Les militaires renversent les machines comme des vaches. Les extraterrestres meurtriers ne sont qu'un inconvénient mineur car la véritable menace est le programme de surveillance américain ! Tout dans ce scénario est pathétique, comme tout le reste de ce simulacre de film.

Cela aurait pu fonctionner comme une sorte de publicité pour le Super Bowl, ou au moins adapter la prémisse à une sorte d'histoire sur le cyberterrorisme ou quelque chose comme ça. Cela n'aurait pas été très bon non plus, étant donné l'amateurisme de la production, mais tu aurais pu être un peu plus indulgent. Mais coller le nom de H.G. Wells sur un produit manifestement merdique pour escroquer les gens et leur faire perdre un temps précieux ? La Guerre des mondes d'Amazon Prime est un gâchis, une fraude et une auto-torture sur tous les fronts possibles. Laisse le pauvre H.G. Wells tranquille.